alfy.ru

Жил в прежние времена великий хан. Однажды во сне он увидел красавицу, да не просто красавицу, а такую, какой в целом свете не найти. С первого взгляда влюбился в нее хан, и она его полюбила, уже и свадьба была назначена, но, на беду, вошел в ханские покои визирь и разбудил нечаянно хана. Хан так разозлился, что, недолго думая, схватил саблю и хотел отрубить визирю голову.
- Пощади меня! - упав на колени, взмолился визирь. - Я всегда был тебе верным слугою. За что ты хочешь казнить меня? Чем провинился я перед тобой?
- Я не расскажу тебе, в чем твоя вина, потому что ты все равно не сможешь потушить мой гнев. Что мне еще остается? Только отрубить тебе голову!
- Отрубить мне голову ты всегда успеешь, - ответил визирь, - но сначала, прошу тебя, открой мне свою печаль, в чем ее причина. А если я все-таки не искуплю своей вины, тогда уж и казни.
- Хорошо, - согласился хан, - пусть будет по-твоему. Так знай же, что . . .

1. Солнечный лучик к постели крадётся, Звук СМС-ки нарушит покой... Через минуту твой сон оборвётся... Доброе утро, Зайчонок ты мой!
2. Приветик котик, как дела? Вчера ведь был прекрасный вечер, надеюсь, ты уже поняла, я жду стобой сегодня встречи ! ! !
3. Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду, когда заплатишь?
4. Я тут словно в глухой чаще, Ты дружок уж звони почаще! Ты как ёжик в тумане исчез... ЭЙ, ответь на моё СМС!
5. Не прикалывайся ёжик, Моё сердце держишь всё же, но оно тебе не мяч, так что ты иголки спрячь.
6. Я даже сесть не могу. Спасибо, за прекрасный праздник.
7. Позвони мне, позвони. Позвони . . .

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!
Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...
Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.
Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.
Извини сегодня . . .

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство . . .

1. Фраза должна быть простой, в одно предложение. Не используйте фраз типа: “Когда меня пытаются смутить сложным вопросом, у меня всегда готов ответ, т.к. моя память отличная!”.
2. Начинайте каждое высказывание со слов: “Я… Я обладаю…Для меня легко…” Это адресует ваши высказывания напрямую вам самим. Не говорите: “Мой преподаватель похвалит меня за выполнение домашнего задания!” Лучше сказать: “Мне нравится выполнять домашние задания!”.
3. Оставьте . . .

Помни, что если девочка согласилась встретиться с тобой, то ты её уже чем-то зацепил. Ты ей уже нравишься. Дальше - всё в твоих руках.
Если есть часик свободного времени перед свиданкой - можешь разогнаться - войти в соответствующую форму. Сделай парочку подходов, просто перекинься парой фраз с проходящими мимо тебя девчонками, сделай им пару комплиментов. Всё это поднимет тебе настроение и поможет быть на свидании более эффективным и уверенным в себе.
Первое правило успешного свидания – приходить вовремя! Многие думают, что надо непременно приходить с букетом цветов. Это необязательно, хотя всё равно остаётся на твоё усмотрение.
Место для свидания может быть абсолютно любым! (в рамках разумного, естественно)
Выбирая место, подумай над следующим:
1. Желательно, чтобы . . .

Твоя задача - понять её. После этого все будет просто. Вот и займись этим, а не тем, каким образом её опрокинуть на лопатки. Тогда ты и получишь результат - женщина, которая в тебя влюбиться по-настоящему. И сможешь делать с ней что хочешь.
Моя методика такая:*
1. Вначале сбор данных.
2. Потом разведка боем.
3. Построение рабочей гипотезы.
4. Проверка и коррекция рабочей гипотезы.
5. Спонтанное конструирование спец-технологии для сворачивания башни.
6. Проверка технологии и если не получилось или перестало получаться - см п.1
Для этого нужно . . .

Скажу тебе, не промолчу - я этого всегда хочу! Хочу везде и где придется, пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать! На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами! И в холоде, и в летний зной! Хочу всегда я быть с тобой!

Люблю я розу белую и тихий голос соловья,
и много звездочек на небе, но больше всех люблю тебя.
Я редко тебя встречаю, я редко с тобой говорю, Но ты и без слов понимаешь, как сильно тебя я люблю!
Ты как белый снег летаешь,
Ты меня не замечаешь,
Ты в моих ладонях таешь.
Спорим, ты по мне скучаешь!

Как солнечные лучи согревают землю – Так твоя любовь согревает мое сердце!

Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле.
Слава Богу – сказали оба.
Только . . .

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она жежелтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я . . .

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после . . .