alfy.ru

1. Фраза должна быть простой, в одно предложение. Не используйте фраз типа: “Когда меня пытаются смутить сложным вопросом, у меня всегда готов ответ, т.к. моя память отличная!”.
2. Начинайте каждое высказывание со слов: “Я… Я обладаю…Для меня легко…” Это адресует ваши высказывания напрямую вам самим. Не говорите: “Мой преподаватель похвалит меня за выполнение домашнего задания!” Лучше сказать: “Мне нравится выполнять домашние задания!”.
3. Оставьте . . .

Помни, что если девочка согласилась встретиться с тобой, то ты её уже чем-то зацепил. Ты ей уже нравишься. Дальше - всё в твоих руках.
Если есть часик свободного времени перед свиданкой - можешь разогнаться - войти в соответствующую форму. Сделай парочку подходов, просто перекинься парой фраз с проходящими мимо тебя девчонками, сделай им пару комплиментов. Всё это поднимет тебе настроение и поможет быть на свидании более эффективным и уверенным в себе.
Первое правило успешного свидания – приходить вовремя! Многие думают, что надо непременно приходить с букетом цветов. Это необязательно, хотя всё равно остаётся на твоё усмотрение.
Место для свидания может быть абсолютно любым! (в рамках разумного, естественно)
Выбирая место, подумай над следующим:
1. Желательно, чтобы . . .

Твоя задача - понять её. После этого все будет просто. Вот и займись этим, а не тем, каким образом её опрокинуть на лопатки. Тогда ты и получишь результат - женщина, которая в тебя влюбиться по-настоящему. И сможешь делать с ней что хочешь.
Моя методика такая:*
1. Вначале сбор данных.
2. Потом разведка боем.
3. Построение рабочей гипотезы.
4. Проверка и коррекция рабочей гипотезы.
5. Спонтанное конструирование спец-технологии для сворачивания башни.
6. Проверка технологии и если не получилось или перестало получаться - см п.1
Для этого нужно . . .

Скажу тебе, не промолчу - я этого всегда хочу! Хочу везде и где придется, пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать! На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами! И в холоде, и в летний зной! Хочу всегда я быть с тобой!

Люблю я розу белую и тихий голос соловья,
и много звездочек на небе, но больше всех люблю тебя.
Я редко тебя встречаю, я редко с тобой говорю, Но ты и без слов понимаешь, как сильно тебя я люблю!
Ты как белый снег летаешь,
Ты меня не замечаешь,
Ты в моих ладонях таешь.
Спорим, ты по мне скучаешь!

Как солнечные лучи согревают землю – Так твоя любовь согревает мое сердце!

Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле.
Слава Богу – сказали оба.
Только . . .

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она жежелтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я . . .

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после . . .

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи . . .

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас . . .

Друзья Вместе весело Бухать даже под забором
Уставший Я настолько ленива, что встаю пораньше, чтоб побольше нихрена не делать)))
УтИ ПуТи Я сПлЮ... ТСсС...Не БуДиТе МеНя...ночь.улица.фонарь.аптека.бар.клуб.девицы.дискотека.такси.квартира.тело.стон.рассвет.рассол.подушка......сон
Пиво Как объяснить иностранцу,что для русского человека одна бутылка-это нормально,две-много,а три-мало?!
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:
- Это сэр Беркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- А наша лучше всех, - гордо замечает жена.
Так выпьем же за нашу!

Лучше познать горечь утраты любимой, чем радость приобретения жены. C первой горе на раз, с другой - морока на всю жизнь.
Так выпьем же за любимых жен, с ними мороки меньше!

В интересных женщинах . . .